![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ma_ree_na's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing ma_ree_na's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
Очередной журнал  Просыпаешься в 7 утра (самый радужный вариант, бывает и хуже, говорят, но я почему-то пока встречала только это роковое число). Приходят чудо-мастера, ну или ты к ним мчишься на другой конец города. Обязательно со свидетельницей!!! Ну конечно, не одной же тебе страдать! Пусть с самого начала выполняет свою почётную и важную миссию. Начинают делать тебе прическу и рисовать лицо. Длится эта экзекуция (естественно, когда в 7 встал все прыжки и ужимки около тебя – экзекуция, а вы как думали?! Не верите, попробуйте!) часа 4. Зачем?!!!! Ну а как же, ты будешь некрасивая пряма вся. (Кстати, до этого момента была уверена, что вполне ничего). После этого колдовства мастеров, смотришь в зеркало и в глазах немое изумление: "Бля!!! А это КТО ТАКОЙ????" И не сказать, что пряма королева, так что-то дико чужое. Но времени на то, чтобы даже это просто смыть, и вымыть голову, уже нет. Так, надо запомнить, что к зеркалам сегодня не подходим, а то нервный срыв обеспечен! Втискиваешься в платье. Где волшебная подружка-свидетельница?! Давай натягивать всё это ажурно-кружевное великолепие! Кстати, ради правды, надо заметить, что ни фига они не удобные и полная синтетика. Летом вообще - мечта извращенца! Чулки!!! А как же!!! Колготки - это не эстетично! Надо непременно чулки! Это красивишно! Новые туфли! Естественно, новые! Никак нельзя уже разношенные, удобные любимые, только новые, чтобы совсем не скучно было! Быстренько во всем новом великолепии усаживаемся на видное место! Дальше, приезжает жених со свитой. И хорошо, если всю процедуру выкупа удалось убрать. А если нет???!!!!!! Вот тут у меня 2 вопроса: Он Вам что успел Плохого сделать, чтобы доводить человека до такого состояния (на каждом этаже по литру воды, кило яблок и поорать что-нибудь, типа нежное для невесты. *И почему я не выбрал кого-нибудь не на 9-м этаже, а на первом, м.б. тогда в туалет бы успел добежать!!!!!*). Он Вам, может быть, самое большое одолжение делает в этой жизни!!! И второй: А если он сейчас всё-таки плюнет и развернётся обратно, что вы, придурки, делать будете???? Но мы предполагаем, что пропустили, всё-таки я не соглашусь так мучить любимого мужчину. Да и вообще, зря я что ли вырядилась?! Нет, мы так не рискуем! Ему кстати, одного моего вида хватит, чтобы обморок получить! Вы думаете, они от восхищения замирают, когда невесту видят?! НЕТ!!!! У них в глазах тот же немой вопрос, что и у неё перед зеркалом: «Бля!!! А ЭТО ЕЩЁ КТО?!» Милый, только не ори! Родители испугаются! Да, я понимаю, мне проще, могу просто зеркал избегать. Ну и ты можешь зажмуриваться, когда ко мне поворачиваешься, всё равно все подумают, что это ты от счастия и восторгов! Итак, привык немножечко?!, Айда грузиться по лимузинам. Куда же без этих катафалков!. Москва, пробки, лето, не забываем про платье. Кстати, в загс выехали за 2 часа, чтобы не опоздать, т.к. этим дурам маневрировать вообще нельзя. Всё равно опаздываем! Дотащились! Вот загс - самый милый во всём этом Адском дне момент, если не считать что, от зеркал ты отпрыгиваешь, т.к. пугаешься. Но всё-таки! Тут можно передохнуть. Надо только морду не забыть сделать торжественной.Хотя под этим слоем штукатурки всё равно выражение лица не меняется. Так и остаётся кукольно-придурковатым. Ну ничего, все подумают, тоже от умиления и счастия! Всё?! 15 минут на торжество истекли! Передышка закончилась?! марш на крыльцо со своими цветами и шампанским?! Следующие придурки?! Все мужественно начинают вручать свои букеты невесте! Правильно!!!!! Самим таскать надоело!!!! Пусть она и тащит, ей же принесли! Но невеста тоже не дура, на этот момент у неё свидетельница заготовлена. Не зря же она кого посильнее выбирала. Самоходящая и цветы носит. И ещё много полезного делает. Теперь пьём шампанское и фотографируемся! ШАМПАНСКОЕ!!!! А с 7 утра ничего не было сказано про то, что невеста позавтракала! А время уже 2!!!!! Очень мило в жару и на пустой желудок! только его-то миленького и не хватало! Ладно! пережили! Снова грузимся в лимузины. КАТАТЬСЯ ЕДЕМ!!! И 2 часа до какого-нибудь парка ползём. Дальше веселее. В парке активный фотограф (а чего ему не активным быть, он-то в джинсах, кроссовках и майке, и встал в 10. Хорошо тебе, миленький?!) хватает тебя и носится с тобой по всему парку! Для потомков, так сказать, красоту неземную запечатлеть. А ты, между прочим, в новых туфлях, которые хочется бросить кому-нибудь в голову, а чулки, суки, сползают! А от платья уже аллергия по всему телу! А гости в это время, мило разложили пикничок в теньке, трескают и пьют. А ты носишься! Но успокаивает тебя только то, что таких полоумных тут много! Главное ни с кем парой не махнуться нечаянно, а то потом не захотят меняться обратно! А он у меня один такой! Он даже не закричал, когда сегодня увидел! Молодец! Никому не дам! НЕ ЛЕЗЬ! ЭТО МОЙ МУЖ! Всё!!! по лесу набегались. И прихрамывая, со спущенными чулками, вся взмокшая, с мозолями еле тащишься в машину. А ты как думала???!!! Теперь в ресторан! Но и там легче не становится! Поесть так и не дают. Точнее хлеб вытащили! но там помада! Её, между прочим, 30 минут намазывали!!! как я его кусать буду?????!!!! не подумали???? Доползли до стула! Упали!!! Счастье!!!! НЕТ??????????????? НЕ ЕСТЬ?????????? Почему???? А! тосты! поздравления родителей, друзей, родственников, друзей родителей, родителей друзей, родителей родственников, друзей родственников...... КАК ЖЕ ВАС МНОГО ВСЕХ! Итак, время 7, ты ещё ничего не успела в рот засунуть, кроме виноградинки и конфетки ассорти! И что??? Опять не пора?! ААААААААААААА!!!! Теперь первый танец! Ну конечно, как без него и с мозолями?! Кстати чулки тоже пока не успела подтянуть. О! зеркало! Круто, причёска сместила центр тяжести! Так даже лучше стало! А теперь ГОРЬКО!!! Кому горько???? Я просто тупо хочу жрать!!! И я нашла голову, в которую пойдёт туфель. А нечего орать было! Кто просил?! В общем, почему-то все успели и поесть, и напиться, а ты нет! Но не важно уже. Скоро всё закончится. Да и нельзя уже есть. Платье от влажности село и теперь даже дышать нельзя. Ну конкурсы, лобызания и прочую фигню... уже просто не помнится. Единственное желание умереть! Ура!!!!!!!! Отпускают!!!! Брачная ночь???? Вы охренели? В первую брачную ночь секса не бывает!!! И не дай Бог вам завтра хоть кому-нибудь приехать невесту искать!!! НЕ ТЕРЯЛ ЕЁ НИКТО!!!! ОНА НОЧЬЮ СПАЛА КАК УБИТАЯ, сожрав на кухне со сползшей причёской и чулками, размазанной косметикой по морде, остатки со свадебного стола, которые предусмотрительно сложили родители. Спасибо им, Господи! Мудрые люди! Сами всё это проходили! И тусклый звоночек в голове: «Если так всё начинается, то что же дальше?!» О! Милый муж!!! Ну чего ты так орёшь?! Нет! Это не чужая тётка, и ты ни с кем не поменялся, это я!!! Просто всё размазалось! Сейчас умоюсь, приму душ, попытаюсь не облысеть, пока это чудо с головы убираю, и приду к тебе, уже сопящему, прижмусь, выдохну, поблагодарю всех святых угодников, что этот адский день закончился. И заодно пойму, почему муж один и на всю жизнь. Второй раз это выдержать, надо быть особым извращенцем. Спокойной ночи, Единственный мой!
Боже!!! какое счатье, что вы у меня есть! Спасибо вам огромное, что подарили сегодня столько позитивных эмоций и столько смеха. Я очень сильно вас люблю. Счастлива, что у меня появились новые друзья и несмотря на годы получилось сохранить школьных и институтских друзей!!! СПАСИБО!!!! Спасибо вам всем сегодня!!!! Я сейчас не просто улыбаюсь. Я свечусь от счастья и смеха, которые вы мне сегодня подарили! Я безумно рада, что вы есть и что вы рядом. В журнале пишу только для себя :) кому мешают длинные посты, то можно просто удалить из контактов. Я не умею загонять их под кат, а учиться лень:) С чего начать??? Вечный вопрос. У меня есть подруга. Я за какое-то время привыкла считать её очень близким человеком. Мне трудно открыться человеку. Трудно сказать ему, что я на самом деле чувствую. Ей научилась доверять и это было здорово. Было классно иметь возможность рассказывать человеку всё, что у тебя на душе и не думать о том, на сколько ты правильно выбрала слова. Здорово слышать правильные и нужные вопросы. Классно, что тебя не будут осуждать даже за самые глупые мысли в голове. Это здорово! Я рада, что это было. У меня прозошёл крен. Вскружилась голова от мальчишки. Хороший, милый, умный, целеустремлённый и как мне казалось, очень человечный. Но ещё маленький:). Я знала, что это увлечение не может закончится ни чем, кроме милых и приятных впечатлений. Но ... Вобщем, не удержалась и начала потихонечку верить, что м.б. и возможно. Начала слишком близко принимать его отношение, равнодушное и свой низкий приоритет. Начала глупить и переживать :) Естественно обо всех переживаниях знала подруга. Видела слёзки, видела отрешённость и как меня колбасило. Важный момент. Мальчик и подруга были знакомы до наших с ним отношений. У них были приятельские отношения. Детали не столь важны сейчас:) Для меня совсем не важны. С Мальчиком расстались, пережила легко достаточно. Даже разреветься не получилось из-за этого. Это просто задело моё самолюбие. Всё было бы хорошо. Очередной Мальчик ушёл и ладно. К этому в своей жизни я отношусь вполне спокойно. Будет следующий и когда-нибудь этот перебор остановится. Я буду либо одна, либо с Важным для меня человеком. Ни один из этих вариантов не пугает. К сожалению, вместе с Мальчиком потеряла для себя подругу. А вот это уже ... Сложно. Действия, которые мне не удалось объяснить для себя и принять.... Были первые звоночки. Сначала меня попросили не рассказывать, как развиваются мои отношения, т.к. у неё были проблемы. Я это поняла. Действительно, не хочется, наверное, в такие моменты слушать, как дела у другого. Потом достаточно .... (не могу подобрать правильное слово) общение, когда мы были в одной компании. Не могу сказать, какое оно было, но ... Да, наверное это можно назвать флиртом. И это для меня нормально. Женщина должна флиртовать. А я либо верю, либо всё равно ничего не получится. Жёстким ударом было, когда я сказала, что написала о своём решении расстаться, а мне просто ответили "хорошо". Хотелось расплакаться, но не получалось. Получилось: мне сказали, что они сегодня собирались вдвоём ехать пить, но лучше пойдёт со мной. Вот тут я и разревелась. Не от того, что закончились отношения, это было неприятно, но и не страшно. От того, что почувствовала мерзкое ощущение от своей глупости и ненужности никому. К счастью скоро уехала домой к маме. Пришла в себя и приняла решение, забить на этот эпизод. Каждый может сделать что-то, что мне может не понравится. К тому же с Мальчиком было всё кончено, терять подругу не хотелось. Просто забыли об этом. Только... Это был не один эпизод. Их было несколько. И все за моей спиной. И все от меня скрывались. Зачем? Я не знаю. Я поняла, что мотивация меня не интересует. Я не злюсь, не обижаюсь, уже не больно (это пережила у мамы, там всё быстро лечится). Просто закрылась. Просто больше не доверяю. Не хочу пускать внутрь. И даже немного больше. Мне стыдно за то, что пустила, за то, что рассказывала всё, что там было. Вот тут могу честно сказать: ДУРА! :) Никто не обязан думать о тебе и твоих переживаниях, ни от кого ты не можешь этого ожидать. Но ... Так этого хотелось, наверное:). Теперь есть две основных мысли: Мальчик просто развлекался (может и не так, но выглядит это именно так. Снова, сама глупая, позволила:))) Остаток: задетое самолюбие. Но с ним могу договориться. И из этого эпизода жизни можно забрать только самое лучшее, а оно было :)) Пора вспомнить свою же мысль, пришедшую ещё в школе, и которая немного стёрлась здесь. Самой близкой подругой, которой можно доверить совсем всё и немного больше, может быть только мама. Даже если она далеко и её жутко не хватает. Вру... Есть третья мысль. В любом случаи для моей подруги всегда мужчины и их внимание будет важнее моего спокойствия и моей жизни. Опять же, м.б. я и не права, но так получилось. Кто прав, кто не прав? не знаю и знать не хочу. И мотивы тоже знать не хочу, и отношения выяснять тоже не хочу, и, в данной ситуации, понимать тоже не хочу. Я не злюсь, я не обижаюсь, я не считаю, что она поступила не правильно. Просто я не могу это принять для себя. Я не знаю, как бы я поступила, поэтому не в праве судить и обижаться. Но назваьт близким человеком не могу. Но дурой себя, всё-таки чувствую:) Совсем глупой, маленькой и доверчивой, придумывающий свой собственный мир и живущей в нём. И пока очень стыдно только за себя и своё поведение :) Люди разные. Люди думают по-разному, совершают разные поступки и дают им разные оценки. Обычно стараюсь это понимать. Стараюсь не считать, что я единственная в этом мире права. Стараюсь понимать людей и не осуждать, принимать их такими, какие они есть. Стараюсь прогнозировать их поведение и стараюсь не допускать ситуаций, которые могут причинить боль мне или им. К сожалению, получается не всегда. Однажды пообещала себе, что не буду обижаться на людей и говорить, что они не правы. Стараюсь так и делать. Когда действия или слова человека для меня не приемлемы, просто стараюсь отойти от человека и не общаться. Это его жизнь и его право выбирать, как себя вести. Бывает больно иногда. Неожидано больно. Это происходит тогда, когда пускаешь человека глубоко внутрь и начинаешь доверять. Открываешься потихонечку и привыкаешь к мысли, что тебя не предадут, и не обидят, т.к. знают, что у тебя внутри и что может причинить тебе боль. Веришь в то, что человеку ты дорог и он думает о твоих чувствах и сделает всё, чтобы их не задеть. Да, сужу по себе. А по кому ещё?! если никого другого я не могу знать и оценивать лучше, чем себя. К сожалению, так бывает редко. Иногда люди не думают. Они не хотят намеренно причинить тебе боль, не хотят обидеть. Просто не думают о тебе, совершая свои поступки. Это нормально? Да! Нормально. Но имеет ли для тебя значение, хотел человек или нет?! Разве недумание освобождает от ответственности, если даже незнание от неё не освобождает?! А тут человек знал всё. Знал, как тебя колбасит от того, что мужчина не находит на тебя время, что ты переживаешь из-за этого. Ситуацию тоже хочу описать. Мне не нужно тут дискуссии на тему, кто прав, а кто нет. Для меня это не имеет значения. Для себя решение я приняла. Это просто способ выплеснуть остатки горечи. Действительно остатки. Основное пережилось и проглотилось. А вот фразы типа: Никакая ты не дурочка, принимаются с превеликой благодарностью. Иногда это надо слышать от других:). Рассказа называется: "Иногда и я делаю глупости :)" он будет следующим постом. это для вас для всех. Машунь и для тебя тоже:))) Целую тебя, Солнце и очень горжусь тобой! http://peepla.net/tebe.html Равнодушие. Проще ли быть равнодушным? У нас у каждого своя броня, своя защита от мира. У кого-то эта броня тоньше, у кого-то толще. Нам иногда кажется, что, закрывшись от мира, от боли других людей, мы ограждаем себя от чужих проблем, защищаем себя. Так ли это?! Отгораживаясь от внешнего мира, мы теряем не только негатив, но и очень много позитива. Привыкнув прятаться за броню, мы пропускаем распускание листиков, весну, солнышко, жизнь… Наблюдаю, как люди проявляют активность, строят свой образ, ходят на работу, ходят в модные места, занимаются спортом, ездят в отпуск. Смотришь и думаешь: «ВАУ! Какая у них насыщенная жизнь». Начинаешь им подражать. Вести такой же образ жизни, ходить в новые места, гоняться за новыми впечатлениями. Жизнь превращается в набор событий, фактов и совсем редко впечатлений. А если остановиться?! Посмотреть на это со стороны?! Что мы увидим? Сублимацию. Пытаемся отогнать одиночество и внутренний холод. Мы равнодушны. У каждого равная душа, т.е. пустая. Не умеем переживать, не умеем расстраиваться, не умеем сочувствовать, нам не становится больно, мы это заблокировали. Но ведь вместе с этим мы блокируем и радость, умение чувствовать, наслаждаться, понимать других… У нас не остаётся ничего кроме равных душ. Одинаковые, пустые куклы. Натыкаясь на искреннее желание тебя согреть, мы удивляемся и сбегаем, т.к. сами ничего дать не можем, а вновь учиться не хотим. Мы сбегаем вновь и вновь и остаёмся в потоке событий и фактов, но не чувств и жизни. Частые фразы, которые слышу и, от которых хочется кричать: - Меня надо принимать таким какой я есть! А какой ты есть? Ты сам можешь сказать, кем или чем ты являешься? Что принимать? Пустоту и равнодушие? Неумение ценить и уважать окружающих? Гонку за событиями и внешними шильдиками? Хочется верить, что у каждого из нас наступит момент, когда мы сможем ответить, кто мы. Что у нас внутри. Убедиться самим, что там не пустота, а много тепла, которым можно согреть близких людей. Не обеспечивать им заботу набором постоянных действий, потому я ДОЛЖЕН, а дать именно то, что ты ХОЧЕШЬ дать. - У меня есть свой имидж! Круто! А у меня есть я . И я этому рада. - Для меня самое важное – работа. Здорово. А любима ли эта работа? А не стоит ли за этими словами что-то совсем грустное. На работе я могу реализоваться, т.к. там не требуется чувствовать и пускать кого-то внутрь. Там я сублимирую свою важность, нужность хоть кому-то! Не скрываем ли мы за понятием трудоголизм то, что нам просто не хочется идти домой и столкнуться с тем, что там мы как раз и не получились, не справились?! Мы подменяем понятия. Сколько рабочего времени мы тратим на просмотр новостей, переписку с друзьями, чтение и рассматривание смешных текстов и картинок?! Кажется, мы обманываем себя, заполняем пустоту. - Мне скучно жить. Я не знаю чем себя ещё развлечь! Такое можно сказать только спустя три века жизни. И то, я уверена, что будут дни, которые будут нас удивлять и восхищать, просто реже. Мы разучились видеть новое, учиться у жизни, у новых людей, у новых ситуаций. Часто мы воспринимаем это как факт, но не анализируем. Зачем нам было это дано? - Все люди/мужчины/женщины… - дураки/козлы/дуры…. М.б. Вы просто не умеете их готовить? Ну а если серьёзно… Это к вопросу: сам-то ты кто? Я не встречала в своей жизни совсем подлых людей, я не встречала людей, которые не стоили моего внимания. Да, кто-то мне ближе и интереснее, кто-то менее понятен и интересен. Но у каждого из них есть, чему научиться и что взять. Будь это мужчина, женщина, ребёнок…. Моя вера в себя берётся от окружающих меня людей: родных, друзей, коллег. Часто они видят во мне гораздо больше, чем могу увидеть я. Стоит довериться их виденью, опереться на их веру и ты добиваешься того, во что они верили. Но для этого надо УВАЖАТЬ людей. Как мы относимся к людям, так и они относятся к нам. Знаете, за всю свою жизнь я не увидела опровержения этой пословице. - Никто не хочет слышать правду! Чью ПРАВДУ? Твою? С чего мы взяли, что наша правда правдивее правды других людей??? Кто прав в данном диалоге: - сегодня голубое небо! - нет, сегодня оно высокое! Мы смотрим на одни и те же вещи с разных ракурсов. Каждый из нас прав для себя самого. Мы можем высказать своё мнение, своё видение, но уверены ли мы, что оно нужно этому человеку. Кто нам сказал, что мы истина в последней инстанции? Наше внутренняя ограниченность. Уверенность в том, что есть только один взгляд на жизнь. Наше внутреннее равенство души диктует нам это знание. Я не хочу иметь равную с другими душу и не хочу верить, что кто-то из нас этого хочет. Всё-таки мы хотим быть уникальными, а это не внешние проявления нас. Только то, что внутри нас может быть уникальным, только это может диктовать наши внешние проявления. А вот что там будет: равнодушие, любовь к людям, алчность, честь, чистая совесть, сопереживание…. – решение только за нами. Есть ли у нас шанс изменить свою жизнь? Уверена, что есть. Каждый день мы делаем свою жизнь своими руками, своими мыслями, своим настроением и поступками. Иногда дорог, по которым мы можем пойти, очень много. В один день тебе может представиться несколько вариантов движения дальше. Как определить, какая из этих дорог твоя, какая принесёт тебе удовлетворение и является именно той, которая будет радовать больше всего?! Может быть каждая из них «именно та», ни одна из этих дорог не окажется неправильной, главное двигаться и стремиться к своему пониманию счастья?! Мне становится плохо, когда я стою на месте. Я, также как и большинство людей, боюсь менять свою жизнь, свои привычки и свой привычный образ существования. Единственное чего я не боюсь менять, это себя. Но иногда, мы не меняемся, а теряем себя. И чтобы вновь встретиться с собой, нужно снова поменять жизнь. Подумала, был ли спокойный промежуток моей жизни с тех пор, как я закончила институт? Переезд в Москву к мужчине, который любил меня больше, чем себя. Новый город, новая работа, новые люди. Через полгода привыкла немного. Тут же расстались с любимым человеком, сменила работу. Новые условия, я – одна. Новые люди, новые задачи, по 14 часов работы. Через несколько месяцев в жизнь вошёл новый человек, которого уже любила я, больше чем работу, больше, чем друзей. Начала привыкать к этому чувству, учиться с ним жить. Через полгода начали жить вместе. Кто-то живёт в моей квартире??? Ещё несколько месяцев – новая работа. Совсем другой уровень задач и людей, которые работают рядом. Снова меняться, менять себя, работать над собой. Это интересно, это рост. И ты снова перерастаешь человека, который рядом, но в этот раз этого не замечаешь сама, а замечает он. 8 месяцев и снова меняется работа. Уходишь на более высокую должность, одну из самых высоких в компании. Любимый человек работает там же, но на той же должности, что и был. И теперь это не просто внутренний рывок, теперь это и социальный статус и, как это не пошло, деньги. Несколько месяцев и человек не выдерживает, уходит. Расстаться с человеком, с которым хотелось прожить жизнь, было очень сложно. Видимо это была небольшая месть от жизни, когда-то ты тоже оставила человека, который собирался жить с тобой всю жизнь. Теперь ты знаешь, как это больно и как долго это заживает. И вот только чуть меньше года, когда определён твой статус – ты одна, определена работа – ты можешь быть тут полезной ещё несколько лет, определён круг знакомых, ты понимаешь себя. Некая стабильность, которая нравится. Но что-то тянет тебя на поиски нового. Вернуться? Мысль согревает и пугает одновременно. Там семья, там друзья, дороже этих людей, наверное, никого нет? Сейчас точно нет! Снова всё поменять? Снова новый этап жизни и новая борьба?! Не знаю … |
|||||||
|
|
|
|||||
